למצוא את בן/בת הזוג המתאים לי ביותר

חיפוש אהבה

בלחיצת יד

ספר בשפת הגוף:

ד"ר אמיר הלמר – מומחה בינלאומי לשפת גוף עסקית,
מגיש לכם במתנה את המדריך:  "סודות שפת הגוף"
למעלה מ – 50,000 איש כבר הורידו וקראו את המדריך הזה!

הכנס הקרוב: סודות שפת הגוף

לימודי שפת הגוף שלב א'!

מתקיים במכון מופת, צפון תל אביב.
3 שעות מרתקות שהן מבחינת צוהר לעולם המטורף של שפת הגוף.

קורס אינטרנטי בשפת הגוף - אמיר הלמר

הקורס האינטרנטי בשפת הגוף

איך לקרוא אנשים, להבין ולהשפיע!

בהנחיית:
ד"ר אמיר הלמר – מומחה בינלאומי לשפת גוף, תלמידו של פרופ' פול אקמן
זהו הקורס המקורי! הראשון והמקיף ביותר בישראל!

חיפוש אהבה

למצוא את בן/בת הזוג המתאים לי ביותר

 
       "אם הספינה של חייך טרם הגיעה אל החוף – שחה אליה" (פתגם סיני)

 
העולם בו אנו חיים – עולם טכנוקרטי, עולם התוצאות המהירות ,  עולם של נהנתנות, של אובדן משמעות החיים, של תרבות אמנותית המתבססת על פופוליזם וסיפור מיידי – איבדנו במהלך הזמן את הקשר עם "האני". אנו מחפשים את הכיבוש הבא בלי מודעות עצמית, רק למען הכיבוש.
"אולי יש משהו טוב יותר"…
האם אנו רואים ברכה בגישה זו? האם הזוגיות בעולמנו טובה יותר? מספקת יותר? האם המשפחתיות חמה ותומכת יותר?
כל מי שחשוב לו למצוא מענה לשאלות כאלו ודומותיהן, אני מציע  בחום, לקרוא את הכתוב להלן.
בדברי, אבהיר את גישתי לנושא מציאת בן/בת זוג, בעולם שכזה ואתן רמז להמשך.
לא אחת פונים אלי מתאמנים באמירה :"אני מחפש מישהי שצריכה להיות ……" , אני מזהה בהם, שעדיין אינם מוכנים לזוגיות אמיתית. וזאת, כי בזוגיות נכונה האדם שם דגש על הדברים שהוא  מביא לזוגיות ומה הם הדברים שיוכל להעניק, על מנת שהזוגיות תצמח ותשגשג.
המיקוד הוא במה שמתאים לי ביותר. ברגע שאמצא אותו, תתחיל עבודה של צמיחה וגדילה זוגית.
כיצד אדע מי מתאים לי ביותר?
לשם כך, ובמבט ארוך טווח לפיתוח ולקיום זוגיות טובה ונכונה, עלי קודם כל להתחבר לליבה האמיתית שלי, להעלות למודע את האמת שלי, על יתרונותי וחסרונותי והעיקר – לדעת לקבל את עצמי כפי שאני – את ערכי, את אמונותי ואת הערך המוסף שאני מביא לזוגיות – אותו ערך, שבלעדיו הזוגיות לא תקרום עור וגידים.
"ככל שתאזין לקולך הפנימי בנאמנות גדולה יותר, כן תיטיב לשמוע את הקולות בחוץ". (דאג המרשלד)
 
הערך המוסף  שאני מביא לזוגיות, הוא בדיוק התשובה לשאלה – מה יקרה לזוגיות הזו, שלא היה קורה, אלמלא אני הייתי 50% מהמשוואה הזו.
זו שאלה שאני שואל את עצמי וזו השאלה שבן או בת-הזוג צריך או צריכה לשאול.
המענה מזקק את התרומה הייחודית של כל אחד מבני הזוג, לזוגיות.
באמצעות הבנות אלו אצליח לזהות, האם יהיה באפשרותי להכיל את מי שמולי והאם מי שמולי יוכל או תוכל להכיל אותי, על כל רבדיי – על הצדדים הטובים והפחות טובים שלי.
למפגש הראשון  אגיע, אפוא, ממקום הכי "נקי", מבלי להזדקק לכל אותם קוסמים המציידים במשפטי מפתח ובעצות למיניהן. אגיע ללא מסכות וללא משחקי תפקידים. פי ולבי שווים.
אם למשל, אתרגש– אומר זאת…   אם משהו ימצא חן בעיני – אומר זאת…
ובן או בת הזוג למפגש, שיוקיר/תוקיר דרך זו וימצא/תמצא לנכון להתחבר אלי, אדע שבא/באה ממקום אמיתי ומקבל – וזוהי התחלה טובה.
זוגיות אשר בסיסה אמינות, יש לה עתיד לשגשג.
ובהמשך המפגש הראשון – אציע להתמקד בזרימה התקשורתית בין בני הזוג. תקשורת היא מילת מפתח לכל מערכת יחסים. היכולת לשוחח בפתיחות, ללבן נושאים, לבטא רגשות וצרכים ולשתף את בן או בת הזוג בלבטים, בקשיים ובשמחות – יכולת זו לא תסולא בפז במערכת הזוגית, ואפשר לעמוד עליה כבר בפגישה הראשונה.
אם מתקיימת בפגישה זו שיחה פתוחה על השקפות, תפיסות, סדרי עדיפויות, אמונות – בנושאים שונים ואנחנו נוכחים לדעת שקיימת התאמה די גבוהה בינינו, יש מקום להמשיך הלאה.
כאן המקום לשים לב למה שקורה אם אין הסכמה לגבי נושא מסוים. האם הוא יטואטא מתחת לפני השטח על-ידי בן/בת הזוג, האם תהיה התעקשות, או האם תהיה נכונות לבחון את הענין מזוויות שונות, להסתכל דרך משקפיים אחרות…
נכון, שזו רק פגישה ראשונה ולכן נווכח אולי רק בניצנים של דרכי התנהגות, אך כדאי לשים לב…
 
 
ובהמשך…
 
זוגיות משולה לעץ, שחשיבות רבה לשורשיו. אם נמשיך במטאפורת העץ, הרי שהשורשים הם: הערכים, האמונות והחוזקות של כל אחד מבני הזוג. ביחד הם בונים את החזון המשותף, המהווה את גזעהעץ.
טיפוח הקשר הזוגי, כמוהו כהשקייה ודישון, המביאים את העץ ללבלוב ולפריחה ואת בני-הזוג להגשמה בכל תחומי החיים.
"ערכים לבני-אדם הם כמו שורשים לעצים. ללא שורשים, עצים נופלים ברוחות סער עזות. ללא ערכים, בני אדם נופלים, כשמכים בהם משברי הקיום". (קרלוס ריילס, פילוסוף ספרדי).
אהבתם את המאמר,
רוצים להמשיך להתפתח,
ריכשו עוד היום את מארז ספרי המגלור להצלחה:
https://bodylanguage.ravpage.co.il/migdalor

שתפו את המאמר

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

מאמרים נוספים

התפתחות עסקית

על מנהיג ומנהיגות

 
"מנהיג גרוע הוא מנהיג שאנשיו בזים לו.
מנהיג טוב הוא מנהיג שאנשיו מהללים אותו.
מנהיג גדול הוא מנהיג שאנשיו אומרים: 'עשינו את זה בעצמנו'."
                                                               (לאו טסו)

לקריאת המאמר
התפתחות עסקית

מנהיגותו של איש המכירות

מנהיגות היא יכולתו של אדם או קבוצת אנשים להוביל אנשים אחרים אל עבר מטרה משותפת והיא מתקשרת בצורה ישירה להשפעה – היכולת להשפיע על מוטיבציה של אנשים. (ויקפדיה).

על מנהיגות נכתבו אין ספור מאמרים וספרים, הוצגו מודלים שונים של מנהיגות ומיגוון מטאפורות,המתארות את דמות המנהיג כמצביא, רועה, מצפן, אור, שמש, מגדלור, מוח, מוריד הגשם ועוד. דרך המטאפורות אפשר לגלות את ההנחה האומרת מי הם המונהגים. למשל: ראיית המנהיגות בתפקיד רועה, מניחה שאת המונהגים מאפיינת תכונת העדריות. תפיסת המנהיגות כשמש, מביעה את החשיבות והתלות של המונהגים במנהיגות, אך גם את הסכנה שבחשיפה רבה מדי למנהיגות, וכך הלאה.

מקס וובר (1920-1864), סוציולוג ופילוסוף גרמני, ייחס את יכולת המנהיגות לכריזמה שיש למנהיג. הסמכות הכריזמטית מתקיימת רק כל עוד המנהיג מוכיח למונהגים את יכולתו יוצאת הדופן. לפי וובר, לבעל הכריזמה יש איכויות על-טבעיות שבעזרתן הוא יוצר את הנוכחות המנהיגותית.

אולם היום מקובל לחשוב כי מדובר בפוטנציאל הקיים במידה זו או אחרת בכל אדם ושניתן לפתח ולטפח אותו ואפילו להתאימו לסיטואציה ספציפית. דהיינו: הכישורים אינם תלויים במצב, אלא ביכולתו של המנהל להתאים את התנהגותו למציאות.

טופלר בספרו "מהפך העוצמה" כותב: "העקרון אשר ישלוט בחברה העתידית בסגנונות ניהול, יועתק מניהול שנועד לפקח על מיזם, למנהיגות שנועדה להפיק את המיטב מאנשים ולהגיב במהירות לשינויים".

לקריאת המאמר
התפתחות אישית

מודל א.פ.ר.ת

                  

מודל אפרת הינו מודל הבא ללמדנו כיצד אנו מגיבים בסיטואציות בחיינו.
* ישנן דרכים שונות להתמודד עם לחצים, להגיב על אירועים ולפרשם.
* מודל א.פ.ר.ת מניח שהפרשנות הניתנת לאירוע מסוים, משפיעה על תוצאותיו.
  בדרך כלל אנו נוהגים לפרש באופן אוטומטי, בלי להתעמק ואז הפירוש עלול להיות
 שגוי ולהוביל לתגובות ולתוצאות בלתי רצויות.
* השימוש במודל א.פ.ר.ת עשוי לסייע בפרשנות של אירועים, תוך הבנת מרחב
 הפרשנויות והתגובות ותוצאותיהן.
  
המודל כולל 4 שלבים

            §         א – אירוע
§         פ – פירוש
§         ר – רגש הנגזר מתוך הפירוש
§         ת – תגובה הנגזרת מהרגש.
       והתוצאה הנגזרת מהתגובה.

דוגמא:
§         א –  אירוע: העובד לא ביצע את מכסת הטלפונית היומית שלו בתחום השיווק הטלפוני.
§         פ – פירוש: הוא בטלן או לא עובד טוב.

לקריאת המאמר
התפתחות אישית

פרדיגמה

     
בניסוי שנערך בארצות הברית,
קבוצת מדענים הכניסה 5 קופים לכלוב.

במרכז הכלוב ניצב סולם ובראשו אשכול בננות.
כל אימת שאחד הקופים טיפס על הסולם,
חטפו שאר הקופים מקלחת קרה מיידי המדענים.  
לאחר זמן מה, בכל פעם שאחד הקופים טיפס על הסולם,
הוא זכה למכות נמרצות מחבריו הקופים.
במשך הזמן, אף קוף לא העז לטפס על הסולם,
למרות הפיתוי העצום.

לקריאת המאמר